Анекдоты
|
|
rostov-papa | Дата: Понедельник, 28.12.2009, 16:23 | Сообщение # 16 |
Admin
Сообщений: 421
Статус:
| Весь мир ждет с нетерпением информации из России. Хватит ли у русских cил отметить Старый Новый год? Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентельмена. Один другому: -Скоро Новый год, хорошо! Второй: -Ну и что. Секс лучше. -Да, но Новый год чаще…
|
|
| |
mescalito | Дата: Четверг, 07.01.2010, 22:16 | Сообщение # 17 |
Полковник
Сообщений: 162
Статус:
| - Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее? - А это мы вчера всю ночь со злом боролись... - Победили? - Нет, осталось, будешь?.. *** - Ну как прошла свадьба друга? - Да кто ж его знает! - Выходит, опоздал? -Да нет... Рано начал! Выпьем же за то, чтобы мы всегда могли дать трезвую оценку происходящему!.. *** Купи дырявый презерватив и получи шанс выиграть 250 тысяч рублей!
|
|
| |
mescalito | Дата: Четверг, 21.01.2010, 23:53 | Сообщение # 18 |
Полковник
Сообщений: 162
Статус:
| Звонок в дверь. Мужик радостно подбегает, распахивает дверь. А там три проститутки, сутенер и ЖЕНА стоят. - Проституток заказывали?! Мужик так, типа не понимая, в чем дело: - Нет! - и обращаясь к жене: - Дорогая, ты заказывала проституток?! *** -Дорогой, что значит "оnе mоге timе baby"? - Еще разок, детка. -Что значит "оnе mоге timе baby"? *** - Это какой-то кошмар! Ваша собака выла под моим окном всю ночь! - Не переживайте. Она выспится днем. *** - Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее? - А это мы вчера всю ночь со злом боролись... - Победили? - Нет, осталось, будешь?..
|
|
| |
rostov-papa | Дата: Пятница, 29.01.2010, 01:42 | Сообщение # 19 |
Admin
Сообщений: 421
Статус:
| По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!Добавлено (29.01.2010, 01:22) --------------------------------------------- Голландец Гус Хиддинк побывал на кубковом противостоянии «Зенита» и «Динамо», где команды сыграли 9:3, и решил бросать курить всякую фигню. Добавлено (29.01.2010, 01:32) --------------------------------------------- Вот раскопал анекдоты связанные с Ростовом Поезд Одесса-Ростов. В купе едут муж, жена и случайный попутчик. Жена - страшная как смерть и злющая как черт. Всю дорогу на мужа наезжает - не там сел, не туда положил, не то принес. Вот как-то вышла она из купе, а попутчик говорит мужику: - Ну и характерец у вашей жены! Послушайте, я, кажется, знаю, как вам помочь. Вы в Ростов едете? У нас в Ростове есть замечательный доктор, хирург. Он сделает вашей жене пластическую операцию. Ну там нос подправит и все такое. Она станет получше выглядеть, и настроение у нее подымется, характер помягчает. Этот доктор недорого берет, всего-то рублей сто - сто пятьдесят. Попробуйте, вам же легче жить будет. - Да нет, спасибо, - отвечает мужик. - Я в Ростове уже с одним договорился: он ее за 25 рублей просто убьет. Не надо шутить с журналистами. Здесь другие ребята. Это не Москва, это не Болгария блядь! Филя, твоих охранников здесь порвут на части. 250 тысяч отборных жуналистов Ростова! Добавлено (29.01.2010, 01:42) --------------------------------------------- Приезжает в Москву любитель истории из заграницы, его встречают, ублажают, отвечают на все его вопросы: - Киев – это мать городов русских! - А, кто же отец? - Ну, конечно, - Москва! - А Санкт-Петербург? - Это – дочка их! - А Одесса? - Это сынок их! - А я вот слышал, что Ростов - папа? - Ну, к сожалению, поручик Ржевский подал в суд и близок к выигрышу дела о признании его отцом! - Поручик, вот ваша фамилия произошла от города Ржев, а моя от города Ростов, к чему бы это? - К междугородним связям. Политики! Что вы наделали! Одесса-мама и Ростов-папа оказались в разных государствах...
|
|
| |
mescalito | Дата: Вторник, 02.02.2010, 02:51 | Сообщение # 20 |
Полковник
Сообщений: 162
Статус:
| Пойду по магазинам пошатаюсь... - Шопинг? - Зыринг. *** Студенты бывают трех видов: - умные, которые все учат вовремя; - умные, которые умудряются выучить в последний момент; - и те, кому сначала в падлу, потом поздно.. *** Босс говорит сотруднику: - Я заметил, что каждый раз, когда играет "Спартак", вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу. - Хм-м-м... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?
|
|
| | |
mescalito | Дата: Пятница, 19.02.2010, 02:41 | Сообщение # 22 |
Полковник
Сообщений: 162
Статус:
| - Девушка, дайте мне ваш телефон. - О-о-о... какой прыткий! Это что, любовь с первого взгляда? - Какая романтичная... Это ограбление! *** - Пациенты часто умирают у вас в больнице? - Только один раз. *** Купи дырявый презерватив и получи шанс выиграть 250 тысяч рублей!
|
|
| | |
mescalito | Дата: Среда, 24.02.2010, 02:45 | Сообщение # 24 |
Полковник
Сообщений: 162
Статус:
| Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сиденья. Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобренок говорит: - Папа! А можно мне ножку? Анкета: Пункт первый: Ф. И. О. Пункт второй: Пол. Пункт третий: Дата рождения. Пункт четвертый: Место рождения. Пункт пятый: Любите ли вы быструю езду? - И много еще в этой Нарнии хроников... кроме Каспиана?
|
|
| |
rostov-papa | Дата: Среда, 24.02.2010, 17:00 | Сообщение # 25 |
Admin
Сообщений: 421
Статус:
| На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!" Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл. Мужик: - Семь! Хозяин: - Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз. ... Через две недели, та же картина. Мужик: - Три! Хозяин: - К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет. Мужики отъезжают с заправки и один говорит: - Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик? Второй, запальчиво: - Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!
|
|
| | |
rostov-papa | Дата: Воскресенье, 28.02.2010, 21:12 | Сообщение # 27 |
Admin
Сообщений: 421
Статус:
| Канадская пресса: Эти русские совсем обнаглели. Они брезгуют нашими медалями... Как в советское время выигрывали чемпионаты мира по хоккею. Брежнев звонил Тихонову: - Каждая пропущеная шайбу - в задницу! Фантастические результаты выступления Российской сборной на Олимпиаде. В этот раз мы не просто первые, а дважды первые: 11
|
|
| |
Aurus | Дата: Четверг, 04.03.2010, 17:56 | Сообщение # 28 |
Рядовой
Сообщений: 16
Статус:
| Мои анекдоты - это притчи Нового Века, поскольку, по-моему мнению, смех - одна из важнейших вещей в жизни. Люди, которые не способны смеяться, становятся не способны жить. Ошо Раджниш. Анекдоты от ОШО Жена покинула дом в пятый раз, и муж бросился помещать объявление в газете. Оно гласило: "Не возвращайся обратно, и я все прощу!" Один человек, занимаясь любовью с женщиной, спросил её: - Первый ли я, с кем ты занимаешься любовью? Последовало долгое молчание. мужчина спрашивает: - Ты что, не слышишь? - Слышу. Я считаю. Два монаха беседуют друг с другом. - Ты знаешь, почему Иисус после своего воскрешения появился перед женщинами? - Нет, не знаю. - Для того, чтобы новость о его воскрешение могла распространиться быстрее!
|
|
| |
mescalito | Дата: Среда, 10.03.2010, 21:07 | Сообщение # 29 |
Полковник
Сообщений: 162
Статус:
| Наткнулась в газете на Анекдоты от Зюганова Лежат два бомжа в подворотне. Один другому говорит: - Все орут, что кризис, кризис. А мы с тобой все пережили, нас он не коснется. - Да тебя первого коснется, - отвечает второй. - Как это? - Да очень просто. У тебя друзья-банкиры были? - Нет. - Скоро будут. Автолюбитель припарковал машину у Белого дома. Милиционер ему кричит: - Что вы делаете? Тут же правительство! - А у меня замки хорошие! Интернет-конференция Дмитрия Медведева: - Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец увеличат зарплату? По-моему, это просто спам... Обнародована новая предвыборная программа «Единой России»: «Часть 1-я. Сделать людей богатыми и счастливыми. Часть 2-я. Список людей прилагается». «В нашей Думе был предложен в первом чтении законопроект «Не укради». Фракция «Единой России» предложила к нему 39 поправок». Воскрес Сталин, пришел в Государственную Думу и сразу на трибуну. В зале шок, замешательство. Сталин: - Я узнал что в странэ крызис, У мэня два прэдложения, Пэрвое - расстрэлять всэх дэмократов, второе - покрасить Крэмль в зэленый цвэт. Из зала: - А зачем кремль в зеленый цвет красить? Сталин: - Я так и думал, что по пэрвому прэдложению разногласий нэ будэт. Сидит Ельцин дома, закрутил штаны по колено и парит ноги в тазу. Прибегает Владимир Владимирович и говорит: - Отец родной, спасай, помогай, эти французские банкиры обнаглели, требуют отдать все долги и сразу. Летят к ним. Прилетают, проходят в зал, а Ельцин стоит с засученными штанами. Дипломат из Франции ему и говорит: - Борис Николаевич, вы бы штанишки приспустили. Ельцин испугавшись: - Вова - это сколько ж мы заняли, а?
|
|
| | |
|