|
Смешные истории
|
|
| mescalito | Дата: Пятница, 26.03.2010, 20:35 | Сообщение # 31 |
Полковник
Сообщений: 162
Статус:  
| Приходит как-то к моей знакомой Ирочке подруга. Дверь открывает мама. Завязалась светская беседа, в ходе которой подруга спрашивает:
- А где ваша киса (надо отметить, что у Иры дома была замечательная белая ангорка)? Мама, решив, что речь идет об Ирочке, отвечает:
- Она в ванной.
Подруга, немного удивившись:
- А что она там делает?
Мама, тоже удивившись:
- Моется...
- Сама?!
- Нуда... сама... а что такого?
Тут подруга совсем обалдела. А потом говорит:
- А можно посмотреть?
Тут уж и мама совсем обалдела.
|
| |
| |
| rostov-papa | Дата: Среда, 31.03.2010, 23:50 | Сообщение # 32 |
Admin
Сообщений: 421
Статус: | Я - коммерсант. По-нашему - купец...
Удачлив. - Столько лет торговли "в плюс",
И со здоровьем ладно... лишь рубец
на сердце: вдов, и боле же женюсь... Три дочери - красавицы, милы,
у каждой - хата, слуги, повара,
евроремонт, паркетные полы,
и сами на гулянках - "на ура"... Я вечно занят... - бизнес доконал:
командировки, ярмарки... и, вот,
растут доходы, даже черный нал
день ото дня со страшной силой прёт... А дома - грустно: девочки растут,
без мамы, и, частенько, без отца...
Я, приезжая, чувствую уют,
но... каждой надо мужа-молодца! Я им старался как-то возместить
извечное отсутствие своё:
не запрещал ни тратиться, ни пить, -
- "навоспитал" же сдуру,...
|
| |
| |
| mescalito | Дата: Пятница, 09.04.2010, 00:44 | Сообщение # 33 |
|
Полковник
Сообщений: 162
Статус: | Есть у меня приятельница, а у приятельницы - пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке, детку девать особо некуда, потому регулярно таскает его с собой (малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры - в общем, занимается своими делами). Ну это так, предисловие.
Сама история.
Едем мы тут днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. Пацан углядел какую-то интересную рекламу – буква «S», выложенная из кусков ткани, - и говорит философски так:
- Ну, вот... Интегралов везде навешали...
Какой-то дядечка лет 40:
- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
- Вон... Ну, обычный, неопределенный...
Дядечка:
- Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
- Потому что пределы интегрирования не обозначены…
|
| |
| |
| rostov-papa | Дата: Пятница, 09.04.2010, 20:28 | Сообщение # 34 |
|
Admin
Сообщений: 421
Статус: | ето. Жара. Небольшой провинциальный городок. Почти центральная улица и
огромная пробка на ней, что в диковинку для данного населенного пункта.
Эта улица, изрытая многочисленными колдоебинами, всего-то имеет по две
полосы в каждом направлении да трамвайный путь посередине. Редкие
машины, в связи с ремонтом одной половины, были пущены по встречной
полосе. А тут ПРОБКА. Медленно с товарищем приближаемся к источнику
затора и видим их. Эти министры воды, говна и пара в желтых жилетках
открыли посередине дороги люк, чем и закрыли свободный проезд в оба
направления. Самый толстый из них и видимо самый главный, потея после
вчерашней планерки, не торопясь спускает ведро на веревке в колодец,
остальные, окружив оный, смотрят в глубину потухшими глазами. И надо же
было товарищу, высунувшись на половину туловища в окно спросить:
- Ну что, клюет?
Долго многоголосое эхо, гуляя меж домов, вторило:
- УЙ. Уй. уй… й.
|
| |
| | |
| rostov-papa | Дата: Четверг, 15.04.2010, 17:44 | Сообщение # 36 |
|
Admin
Сообщений: 421
Статус: | Наступило лето блиа+ Начинаетсо въезд в Йалту коцапских приезжых, которые после многократного наебалова продавцами и таксистами становяццо кормом для акул в чорнам море. Ва дворе ебуццо коты, а вечерний ураган ломает деревья и впичатывает в асфальт одиноких старушег.
У соседского пса в ржавой миске с протухшим мясом копошаццо первые опарыши. Адним словом — пазетиф! ЗЫ: А возле статуи, што вы видите, я с жиной познакомелся. А исчо я там купалсо. Вот, такой я романтег
|
| |
| |
| mescalito | Дата: Среда, 28.04.2010, 23:01 | Сообщение # 37 |
|
Полковник
Сообщений: 162
Статус: | На выходных ездили с супругом на рынок - машинку стиральную присмотреть. Прогуливаемся между рядами с бытовой техникой и всякими прочими полезными в хозяйстве товарами. И тут вдруг - опа! - в одном павильоне продавец-консультант с четвертым размерищем и в декольте, что называется, по самое не балуйся. Подходит к нам, спрашивает, не интересует ли чего. Ну, я что-то поспрашивала, а сама краем глаза на муженька поглядываю... Он же, как порядочный, в пол уставился и даже ни-ни! Это на четвертый-то размер! Пошли дальше... Через некоторое время опять попадается на глаза нам эта консультантша и приветливо улыбается. Супруг:
- Эта Александра преследует нас, что ли?
Я офигела так:
- А откуда, - говорю, - ты ее имя знаешь, а???
А он, оправдываясь:
- Так на бейджике же написано...
Ну вот как? Может, ухом прочел?
|
| |
| |
| rostov-papa | Дата: Понедельник, 03.05.2010, 23:13 | Сообщение # 38 |
|
Admin
Сообщений: 421
Статус: | Дневальный по роте рядовой Азимов томился на тумбочке. Беда подкралась незаметно со стороны мочевого пузыря. Зов природы звучал все громче и громче, выхода не было и будущее рисовалось покруче чем землетрясение в Китае - мокрым и противным. Азимов пытался действовать по уставу и вызвать второго дневального или дежурного по роте: - Ди-ни-вальни-и-ииий! Рахматов, чуууурка злааая!
Нет ему ответа. Второго дневального, рядового Рахматова, забрал с собой старшина роты красить что-то на чердаке. - Дииижурный! Дииижурный по роте, на выход! Пажаласта!
Дежурный по роте сержант спал как убитый и на жалобное блеяние Азимова не отзывался. В конце концов, ремонтный батальон - это не страшно...
|
| |
| |
| mescalito | Дата: Среда, 05.05.2010, 23:20 | Сообщение # 39 |
|
Полковник
Сообщений: 162
Статус: | Вот вам еще один пример женской логики в действии... Спрашиваю как-то коллегу свою:
- Слушай, ответь мне на один вопрос, пожалуйста! Вот смотри "вода, сок, водка, булочка". Какое слово тут лишнее?
Она, не задумываясь почти что:
- Конечно,водка!
Я ожидал услышать несколько другой ответ, потому интересуюсь:
- Почему это?
Она:
- Ну, она алкогольная, а остальное - нет!
Ну, резонно, в общем-то, однако:
- А если подумать? - спрашиваю.
Она задумывается:
- Ну, тогда вода! - отвечает, наконец.
Я в шоке:
- Почему???
Она смотрит на меня, как на идиота:
- Что-то у тебя сегодня с соображалкой туго... Вода без калорий! Еще подобные тупые вопросы будут или я могу спокойно поработать???
|
| |
| |
| rostov-papa | Дата: Среда, 12.05.2010, 23:53 | Сообщение # 40 |
|
Admin
Сообщений: 421
Статус: | Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет! Ситуация 1.
Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась"
Косые взгляды всю дорогу... Ситуация 2.
Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд "грязный секас! грязный секас" Ситуация 3.
Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу.
Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит?
Я: будет, будет.
Дитё: И секас буит?
Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него...
Я: И секас будет...
|
| |
| |
| mescalito | Дата: Воскресенье, 23.05.2010, 00:34 | Сообщение # 41 |
|
Полковник
Сообщений: 162
Статус: | Случай на работе был. Тружусь техником в компьютерной конторе. Пошел как-то с утра на склад за деталью. А они там в стопочках лежат. И стопочки резинками для денег туго перетянуты. И вот снимаю я эту резинку, чтоб детальку одну вытащить, как вдруг резинка рвется у меня в руках. Ну, выругался я, остатки резинки кладовщику отдал, взял у него новую резинку, перетянул. Днем еще раза два на склад заходил за той же самой деталью. Ситуация повторяется дважды - резинка лопается, беру новую.
Уже под вечер иду на склад в сопровождении товарища - ему тоже эта деталь понадобилась. Беру пачку, разворачиваю, резинка рвется... Тут уж я не выдержал:
- Да ешкин кот! - говорю. - Задолбало! Четвертая резинка за день!
Кладовщик, подавая новую:
- Ты это... К девушке сегодня вечером не ходи!..
|
| |
| |
| rostov-papa | Дата: Воскресенье, 13.06.2010, 13:49 | Сообщение # 42 |
|
Admin
Сообщений: 421
Статус: | Вчера утром шла в универ пешком. Подходя к зданию универа, я заметила фигурку препода — назову его Иваном Алексеевичем. Злобный такой дядька. До начала занятий — минута, а этот «цербер» у нас первую пару ведет. Несусь со всех ног; вижу, что И. А. тоже поднажал. Препод залетел в универ на секунду раньше меня, перегородил проход и заявил: — Анастасия, вы опоздали! Х%# я вас теперь пущу! Добавлено (13.06.2010, 13:49)
---------------------------------------------
Мой внук – ему 3,5 года - весьма живой, любознательный и общительный пацан. Я стараюсь понемногу развивать его и во время прогулки на прошлой неделе объяснила, почему нельзя обрывать ветки и листья у деревьев и кустов. Дескать, деревце живое, ему больно…
А вчера идём с детской площадки и видим, как мужик-садовник огромными ножницами обрезает кусты, придавая им форму. Ребёнок тут же "встал в стойку" и закричал:
- Зачем ты это делаешь, ему же больно?!
Я затаила дыхание: все мои поучения – насмарку! Однако мужик обернулся, оглядел малявку и спокойно спросил:
- Тебя парикмахер стрижёт?
- Нет, - удивившись, ответил мальчик, - меня мама стрижёт.
- Неважно, кто стрижёт. – Терпеливо продолжал мужик. - Скажи мне другое: тебе при этом больно?
- Нет.
- А если дёрнуть за волосы – больно?
Малой тут же проверил, ухватив себя за чуб, и ответил:
- Да.
- Ну вот, - подытожил мужик, - так и с кустом: если дёрнешь – больно, а когда стрижёшь - нет. К тому же после стрижки куст, как и голова, становится аккуратным и красивым...
P.S. А мужик-то мудрецом оказался…
|
| |
| |
| Aurus | Дата: Четверг, 24.06.2010, 13:15 | Сообщение # 43 |
Рядовой
Сообщений: 16
Статус: | У нас здесь в салоне произошел забавный случай.
Проходил фестиваль в помещении театра Горького, шел 4 дня, мы в нем участвовали, отобрали книги, другой товар и представляем себя. Приходит женщина, спрашивает книгу, смотрим по базе - она есть, но с собой не взяли. Даем ей адрес салона, она говорит, что зайдет завтра. Звоним в магазин, предупредить, чтоб отложили книгу, дескать, завтра за ней придут.
А так как мы на фестивале книги продаем, они заканчиваются, тот кто в магазине откладывает новые, и каждый день подвозим. Шеф утром заехал в магазин, взял отложенные книги и привез, случайно зацепив и ту книгу. Через некоторое время приходит женщина, начинаем искать книгу, выясняется, что она оказалась на выезде, а книга последняя. Сработали оперативно, человек взял и привез книгу в салон. Кто ж знал, что женщина поедет за ней в театр...
Закончился фестиваль, проходит дня три, приходит женщина, ну очень нужна человеку эта книга, а в городе больше нигде нет.
Да-да, говорим, отложена. Начинаем искать - книги нет. Опять перезвонки со всеми продавцами. Выясняется, работница, которая не участвовала в фестивале, была не в курсе этой истории, увидела книгу, открыла, заинтересовалась, взяла почитать.
Нарочно не придумаешь! 
|
| |
| |
| rostov-papa | Дата: Вторник, 06.07.2010, 23:11 | Сообщение # 44 |
|
Admin
Сообщений: 421
Статус: | Принес врачу однажды в дар
Коньяк, цветы, конфеты...
- Какой удар! Какой кошмар!
Вы тратите мой гонорар! -
Мне врач сказал на это. Принес врачу однажды в дар
Коньяк, цветы, конфеты...
- Какой удар! Какой кошмар!
Вы тратите мой гонорар! -
Мне врач сказал на это.
|
| |
| |
| godsgroundss | Дата: Вторник, 02.07.2019, 20:33 | Сообщение # 45 |
Рядовой
Сообщений: 4
Статус: | дааа)))))
|
| |
| |
|
