|
Анекдоты
|
|
| rostov-papa | Дата: Понедельник, 28.12.2009, 16:23 | Сообщение # 16 |
Admin
Сообщений: 421
Статус:  
| Весь мир ждет с нетерпением информации из России.
Хватит ли у русских cил отметить Старый Новый год? Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентельмена. Один другому:
-Скоро Новый год, хорошо!
Второй:
-Ну и что. Секс лучше.
-Да, но Новый год чаще…
|
| |
| |
| mescalito | Дата: Четверг, 07.01.2010, 22:16 | Сообщение # 17 |
Полковник
Сообщений: 162
Статус: | - Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?.. ***
- Ну как прошла свадьба друга?
- Да кто ж его знает!
- Выходит, опоздал? -Да нет... Рано начал!
Выпьем же за то, чтобы мы всегда могли дать трезвую оценку происходящему!.. ***
Купи дырявый презерватив и получи шанс выиграть 250 тысяч рублей!
|
| |
| |
| mescalito | Дата: Четверг, 21.01.2010, 23:53 | Сообщение # 18 |
|
Полковник
Сообщений: 162
Статус: | Звонок в дверь. Мужик радостно подбегает, распахивает дверь. А там три проститутки, сутенер и ЖЕНА стоят.
- Проституток заказывали?!
Мужик так, типа не понимая, в чем дело:
- Нет! - и обращаясь к жене:
- Дорогая, ты заказывала проституток?! ***
-Дорогой, что значит "оnе mоге timе baby"?
- Еще разок, детка.
-Что значит "оnе mоге timе baby"? ***
- Это какой-то кошмар! Ваша собака выла под моим окном всю ночь!
- Не переживайте. Она выспится днем. ***
- Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?..
|
| |
| |
| rostov-papa | Дата: Пятница, 29.01.2010, 01:42 | Сообщение # 19 |
|
Admin
Сообщений: 421
Статус: | По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!Добавлено (29.01.2010, 01:22)
---------------------------------------------
Голландец Гус Хиддинк побывал на кубковом противостоянии «Зенита» и
«Динамо», где команды сыграли 9:3, и решил бросать курить всякую фигню. Добавлено (29.01.2010, 01:32)
---------------------------------------------
Вот раскопал анекдоты связанные с Ростовом  Поезд Одесса-Ростов. В купе едут муж, жена и случайный попутчик.
Жена - страшная как смерть и злющая как черт. Всю дорогу на
мужа наезжает - не там сел, не туда положил, не то принес.
Вот как-то вышла она из купе, а попутчик говорит мужику:
- Ну и характерец у вашей жены! Послушайте, я, кажется, знаю,
как вам помочь. Вы в Ростов едете? У нас в Ростове есть
замечательный доктор, хирург. Он сделает вашей жене пластическую
операцию. Ну там нос подправит и все такое. Она станет получше
выглядеть, и настроение у нее подымется, характер помягчает.
Этот доктор недорого берет, всего-то рублей сто - сто пятьдесят.
Попробуйте, вам же легче жить будет.
- Да нет, спасибо, - отвечает мужик. - Я в Ростове уже с одним
договорился: он ее за 25 рублей просто убьет. Не надо шутить с журналистами. Здесь другие ребята. Это не Москва, это
не Болгария блядь! Филя, твоих охранников здесь порвут на части. 250
тысяч отборных жуналистов Ростова! Добавлено (29.01.2010, 01:42)
---------------------------------------------
Приезжает в Москву любитель истории из заграницы, его встречают,
ублажают, отвечают на все его вопросы:
- Киев – это мать городов русских!
- А, кто же отец?
- Ну, конечно, - Москва!
- А Санкт-Петербург?
- Это – дочка их!
- А Одесса?
- Это сынок их!
- А я вот слышал, что Ростов - папа?
- Ну, к сожалению, поручик Ржевский подал в суд и близок к выигрышу дела
о признании его отцом! - Поручик, вот ваша фамилия произошла от города Ржев,
а моя от города Ростов, к чему бы это?
- К междугородним связям. Политики! Что вы наделали! Одесса-мама и Ростов-папа оказались
в разных государствах...
|
| |
| |
| mescalito | Дата: Вторник, 02.02.2010, 02:51 | Сообщение # 20 |
|
Полковник
Сообщений: 162
Статус: | Пойду по магазинам пошатаюсь...
- Шопинг?
- Зыринг. ***
Студенты бывают трех видов:
- умные, которые все учат вовремя;
- умные, которые умудряются выучить в последний момент;
- и те, кому сначала в падлу, потом поздно.. ***
Босс говорит сотруднику:
- Я заметил, что каждый раз, когда играет "Спартак", вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.
- Хм-м-м... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?
|
| |
| | |
| mescalito | Дата: Пятница, 19.02.2010, 02:41 | Сообщение # 22 |
|
Полковник
Сообщений: 162
Статус: | - Девушка, дайте мне ваш телефон.
- О-о-о... какой прыткий! Это что, любовь с первого взгляда?
- Какая романтичная... Это ограбление! ***
- Пациенты часто умирают у вас в больнице?
- Только один раз. ***
Купи дырявый презерватив и получи шанс выиграть 250 тысяч рублей!
|
| |
| | |
| mescalito | Дата: Среда, 24.02.2010, 02:45 | Сообщение # 24 |
|
Полковник
Сообщений: 162
Статус: | Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сиденья. Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый
маленький бобренок говорит:
- Папа! А можно мне ножку? Анкета:
Пункт первый: Ф. И. О.
Пункт второй: Пол.
Пункт третий: Дата рождения.
Пункт четвертый: Место рождения.
Пункт пятый: Любите ли вы быструю езду? - И много еще в этой Нарнии хроников... кроме Каспиана?
|
| |
| |
| rostov-papa | Дата: Среда, 24.02.2010, 17:00 | Сообщение # 25 |
|
Admin
Сообщений: 421
Статус: | На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина,
имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!"
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться.
Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что
правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает,
тот и выиграл.
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.
...
Через две недели, та же картина.
Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет.
Мужики отъезжают с заправки и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!
|
| |
| | |
| rostov-papa | Дата: Воскресенье, 28.02.2010, 21:12 | Сообщение # 27 |
|
Admin
Сообщений: 421
Статус: | Канадская пресса: Эти русские совсем обнаглели. Они брезгуют нашими медалями... Как в советское время выигрывали чемпионаты мира по хоккею.
Брежнев звонил Тихонову:
- Каждая пропущеная шайбу - в задницу! Фантастические результаты выступления Российской сборной на Олимпиаде.
В этот раз мы не просто первые, а дважды первые: 11
|
| |
| |
| Aurus | Дата: Четверг, 04.03.2010, 17:56 | Сообщение # 28 |
Рядовой
Сообщений: 16
Статус: | Мои анекдоты - это притчи Нового Века, поскольку, по-моему мнению, смех - одна из важнейших вещей в жизни. Люди, которые не способны смеяться, становятся не способны жить. Ошо Раджниш. Анекдоты от ОШО
Жена покинула дом в пятый раз, и муж бросился помещать объявление в газете.
Оно гласило: "Не возвращайся обратно, и я все прощу!" Один человек, занимаясь любовью с женщиной, спросил её:
- Первый ли я, с кем ты занимаешься любовью?
Последовало долгое молчание.
мужчина спрашивает:
- Ты что, не слышишь?
- Слышу. Я считаю. Два монаха беседуют друг с другом.
- Ты знаешь, почему Иисус после своего воскрешения появился перед женщинами?
- Нет, не знаю.
- Для того, чтобы новость о его воскрешение могла распространиться быстрее!
|
| |
| |
| mescalito | Дата: Среда, 10.03.2010, 21:07 | Сообщение # 29 |
|
Полковник
Сообщений: 162
Статус: | Наткнулась в газете на Анекдоты от Зюганова  Лежат два бомжа в подворотне. Один другому говорит:
- Все орут, что кризис, кризис. А мы с тобой все пережили, нас он не коснется.
- Да тебя первого коснется, - отвечает второй.
- Как это?
- Да очень просто. У тебя друзья-банкиры были?
- Нет.
- Скоро будут.
Автолюбитель припарковал машину у Белого дома. Милиционер ему кричит:
- Что вы делаете? Тут же правительство!
- А у меня замки хорошие!
Интернет-конференция Дмитрия Медведева:
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец увеличат зарплату? По-моему, это просто спам...
Обнародована новая предвыборная программа «Единой России»:
«Часть 1-я. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Часть 2-я. Список людей прилагается».
«В нашей Думе был предложен в первом чтении законопроект «Не укради». Фракция «Единой России» предложила к нему 39 поправок».
Воскрес Сталин, пришел в Государственную Думу и сразу на трибуну. В зале шок, замешательство. Сталин:
- Я узнал что в странэ крызис,
У мэня два прэдложения,
Пэрвое - расстрэлять всэх дэмократов, второе - покрасить Крэмль в зэленый цвэт. Из зала:
- А зачем кремль в зеленый цвет красить? Сталин:
- Я так и думал, что по пэрвому прэдложению разногласий нэ будэт.
Сидит Ельцин дома, закрутил штаны по колено и парит ноги в тазу. Прибегает Владимир Владимирович и говорит:
- Отец родной, спасай, помогай, эти французские банкиры обнаглели, требуют отдать все долги и сразу.
Летят к ним. Прилетают, проходят в зал, а Ельцин стоит с засученными штанами. Дипломат из Франции ему и говорит:
- Борис Николаевич, вы бы штанишки приспустили.
Ельцин испугавшись:
- Вова - это сколько ж мы заняли, а?
|
| |
| | |
|
