- Не воровал ли чего?
- Да, воровал.
- А жену бил?
- Да, бил?
- А пакости соседям делал?
- Да, делал.
- Может, и постов не соблюдал?
- Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли?!

Психиатр спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

- Доктор, а я жить буду?
- С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в церковь, а я врач.
- Следующий!

Врач осматривает больного, хмурится, качает головой...
Больной:
- Доктор! Ну что у меня?
- Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а...
- Ну хоть вылечить можно?
- Ну-у-у, что сказать? операцию нужно делать. но сразу говорю, очень-очень сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую.
- ну хоть жить-то буду после операции?
- Жить-то? После такой операции? Да. Будете, неверное. Но, откровенно говоря, я бы вам не советовал.

Добавлено (28.04.2010, 14:53)
---------------------------------------------
- Доктор, зачем вы приписали ему грязи, ведь этим не вылечиться!
- Ну вы же видите, какое у него состояние - пусть привыкает к земле...

Разговаривают две мышки:
- Ой, ты не представляешь, я тако-о-ого мыша вчера встретила: у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы!!! А на спинке - два крыла.
- Так это же нетопырь!
- Да-а-а? Надо же, нетопырь... А ведь говорил, гад, что летчик!!!

- После первой брачной ночи. Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний.

Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.

Жена жалуется мужу:
- Я уже не могу справиться с нашим сыном.
- А сегодня он что выкинул?
- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает эта раскрашенная девушка на углу в короткой юбке?
- Ну, это просто живой интерес, невинное любопытство.
- Да, но через час он разбил свою копилку!

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Алло! Это провайдер? Невозможно до вас достучаться! Постоянные сбои! Говорите прямо - надежда на связь есть?
- Не надо так кричать. Надежда на связь всегда есть. И сбоев у нас давно нет. Мы вам не какой-нибудь пошлый интернет-провайдер, мы - солидный публичный дом

Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не загружается...
- Как не загружается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Нет... Как-то не догадался.

Попал как-то думеp в ад. Hу, натуpально, не подкачал -
пилит всех чеpтей налево и напpаво.
Из pая за ним наблюдают с интеpесом.
Пpошел он все 7 кpугов, и вышел на тpопинку, ведущую в pай.
Ангелы победителя пpиветствуют как положено:
с тpубами, с хлебом-солью ...
Думеp, прицеливаясь:
- Рулез! 8-й уpовень!