|
Анекдоты
|
|
| rostov-papa | Дата: Вторник, 09.09.2008, 19:13 | Сообщение # 1 |
Admin
Сообщений: 421
Статус:  
| В кабинет к врачу заходит молодая женщина,
присаживается в кресло. Врач спрашивает ее:
- Ну, милочка, на что жалуемся?
- Знаете, доктор, в последнее время я стала такой
раздражительной, - говорит она, придирчиво оглядывая
кабинет. - Меня все так раздражает: утром приходишь
на работу - там все эти люди, целый день эти бумаги,
бумаги, это все так раздражает, так раздражает!
Доктор:
- А как же дом, семья?
Она:
- Ах, доктор, ну что Вы! Вечером приходишь домой -
муж голодный, в доме неубрано, дети неряхи, в школе
одни двойки, - все это так раздражает...
Доктор, задумчиво:
- А вы сексом заниматься не пробовали?
Женщина:
- Сексом? А что помогает?
Доктор:
- Я Вам сейчас покажу, - укладывает ее на стол, и
в процессе спрашивает: - Ну что, полегче?
Она:
- В принципе да, но только вы определитесь - или туда,
или сюда! А то это "туда-сюда" так раздражает,
так раздражает!!!
|
| |
| |
| PQ-17 | Дата: Суббота, 20.12.2008, 14:16 | Сообщение # 2 |
Рядовой
Сообщений: 2
Статус: | Штирлиц очнулся в комнате с зарешеченным окном.
Голова гудела, надо было собраться с мыслями.
- Так... Что было вчера - не помню. Видимо - били по голове.
Он совершенно не помнил,
как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть.
После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет
гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я -
штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат -
представиться: "Я - полковник Исаев". В этот момент входит
милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".
|
| |
| |
| Emagest1k | Дата: Пятница, 13.03.2009, 19:44 | Сообщение # 3 |
Рядовой
Сообщений: 2
Статус: | http://portal.san.ru/forums/index.php?showtopic=84169 смешные картинки)))
|
| |
| |
| mescalito | Дата: Четверг, 10.09.2009, 01:23 | Сообщение # 4 |
Полковник
Сообщений: 162
Статус: | С возрастом люди делают меньше глупостей - не те возможности!
|
| |
| |
| mescalito | Дата: Четверг, 10.09.2009, 01:43 | Сообщение # 5 |
|
Полковник
Сообщений: 162
Статус: | Говорят, в Китае, на Великой Китайской стене обнаружена Великая русская надпись!
|
| |
| |
| mescalito | Дата: Четверг, 10.09.2009, 02:13 | Сообщение # 6 |
|
Полковник
Сообщений: 162
Статус: | Как известно, смех продлевает жизнь. Поэтому, после того, как Бог создал человека, он живет вечно.
|
| |
| |
| mescalito | Дата: Пятница, 11.09.2009, 23:18 | Сообщение # 7 |
|
Полковник
Сообщений: 162
Статус: | Спрашивают тоннелестроителей на консилиуме, на сколько расходится у них стыковка тоннеля, который бурят для скорости с двух противоположных сторон – навстречу друг другу, то бишь.
- Метр-полтора, - отвечает американец.
- Полметра, - обещает немец.
- Бог даст – два сантиметра, - заверяет русский.
- А если Бог не даст?- уточняют у него.
- А если Бог не даст – будет два тоннеля…
|
| |
| |
| mescalito | Дата: Вторник, 17.11.2009, 15:56 | Сообщение # 8 |
|
Полковник
Сообщений: 162
Статус: | Прапорщик поставил курсантам задачу – побелить бытовую комнату. Курсанты комнату побелили, доложили о выполнении задачи. Прапор пришел принимать работу:
- А это что за черный силуэт на стене.
- Так это ж ваша тень, товарищ прапорщик.
- За уважение хвалю, но все равно побелить!
|
| |
| |
| mescalito | Дата: Вторник, 17.11.2009, 16:11 | Сообщение # 9 |
|
Полковник
Сообщений: 162
Статус: | - Я думаю, что ФСБ скоро начнет проверять людей, которые не зарегистрированы на одноклассниках. Мол, что-то тут не чисто…
|
| |
| |
| Aurus | Дата: Четверг, 03.12.2009, 13:29 | Сообщение # 10 |
Рядовой
Сообщений: 16
Статус: | Душа испугано:
-Это что - Рай?
-Да, Рай!
-А почему здесь колючая проволока?
-Разговорчики в раю!
|
| |
| |
| mescalito | Дата: Пятница, 04.12.2009, 21:11 | Сообщение # 11 |
|
Полковник
Сообщений: 162
Статус: | Мир похож на футбольный стадион. Кто умеет играть – играет. Кто не умеет – либо учит, либо судит, либо комментирует. Но большинство – просто болеет… ***
- Доктор, я буду жить?
- Мне это самому интересно. ***
- Вы живете по закону или по совести?
- По ситуации…
|
| |
| |
| mescalito | Дата: Среда, 09.12.2009, 21:46 | Сообщение # 12 |
|
Полковник
Сообщений: 162
Статус: | К адвокату обращается клиент с просьбой взять на себя ведение бракоразводного процесса.
- Почему вы хотите разойтись? - спрашивает адвокат.
-Я не в состоянии больше это выносить. Моя жена имеет скверную привычку ложиться спать утром.
- А что она делает всю ночь?
- Ждет меня!
|
| |
| |
| rostov-papa | Дата: Понедельник, 21.12.2009, 17:53 | Сообщение # 13 |
|
Admin
Сообщений: 421
Статус: | Из объявлений о знакомстве:
- Ищу женщину для совместного ведения моего натурального хозяйства.
- Ищу красивую молоденькую козочку, согласную с поговоркой, что любовь
зла.
- Ищу старую хромую уродину без комплексов для совместного сидения на
паперти.
- Ищу обворожительную цыганку с черными глазами, дивным голосом и
ласковыми руками, которая вчера в трамвае восьмого маршрута завладела
моим сердцем и кошельком.
- Ищу умную красивую и богатую принцессу, способную вернуть мне веру в
справедливость. Спросить в подсобке грузчика Ваську.Добавлено (21.12.2009, 17:53)
---------------------------------------------
Израильский доктор:
- У нас в стране медицина настолько далеко ушла вперед! Вот мы
пересаживаем почку одного человека другому и через 6 недель
он уже ищет работу.
Немецкий доктор:
- Это еще ничего, вот у нас после пересадки легкого пациент уже
через 4 недели ищет работу.
Русский доктор:
- А у нас в стране после того как мы пересадили половину сердца
одного человека другому, то оба уже через 2 недели ищут работу!
Американец:
- Ребята, вам до нас далеко! Мы недавно взяли и пересадили одного
человека из Техаса с полным отсутствием головного мозга в Белый Дом,
и вот уже полстраны ищут работу!
|
| |
| |
| mescalito | Дата: Среда, 23.12.2009, 21:57 | Сообщение # 14 |
|
Полковник
Сообщений: 162
Статус: | ***
- Чё твои джинсы валяются тут?
- Они не валяются, они отдыхают! Как никак весь день на ногах! ***
У меня свободный график работы. Когда хочу – прихожу, когда хочу – ухожу. Хочу – в шесть утра на работу прихожу, хочу – в час ночи ухожу… ***
- А зачем ты купил чехол при отсутствии телефона?
- А зачем тебе череп при отсутствии мозгов? ***
- Ну и что он тебе на днюху подарил?
- Заранее поинтересовался, обрадуюсь ли я удочке… Я сказала – нет. Осталась как дура, без подарка… и без удочки… ***
Всего два дня не брился, а костюм сидит, как ворованный…
|
| |
| |
| mescalito | Дата: Суббота, 26.12.2009, 01:29 | Сообщение # 15 |
|
Полковник
Сообщений: 162
Статус: | - Папа, а что такое «живая классика» ?
_ «Живая классика» - это не умершие во время «Жигули».
***
- Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой? Просто ответьте: да или нет?
- Таки интересует способная постоять за себя картошка или богатая крахмалом акула?
***
- Народ, кто-нибудь знает, где и почем можно достать возбуждающие средства для девушек?
- В ювелирном магазине.
***
- Доктор, я эксгибиционит!
- Вижу…
***
- Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров?
- Чтобы разнообразить — питание, милый.
***
Изможденные походом рыцари сидели за круглым столом. В замке нависла тревожная тишина. И тут, чтобы разрядить обстановку, в центр комнаты выскочил маленький королевский шут и весело пошутил... Все долго смеялись, а труп закопали за замком.
***
В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент:
- Вы что себе позволяете: мою котлету - своими руками?!
Официант:
- Вы что же, хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?
|
| |
| |
|
